Jaha
Jaha
Jag ska fatta mig kort, effektivt skrivande står på tapeten idag.
Det här inlägget var egentligen menat att handla om den framtida människokroppen,
men i effektivitetens namn sammanfattar jag det:
i framtiden kommer människan och hennes organ med största sannolikhet vara tygbaserad
(förmodligen optiskt tyg, man kommer ha så mycket optiska kablar över från den gamla bredbandstiden men inte mycket bomull)
Framtidens människa är en korsning mellan Trasdockorna och Terminator.
Terminator är vad det här inlägget kommer handla om.
Det är ju ett misslyckande att vi passerat 1984 för länge sen utan att någon robotinvasion drabbat oss, vilket behövs.
Många tror säkert att robotorna kommer slava i fabriker tills de slutligen får tinnitus i sina känsliga hörselmembran av allt
buller och gör uppror mot människan, så kommer det inte gå till (call me Nostradamus)
Där robotarna behövs och verkligen kommer göra nytta är inom den offentliga sektorn inte inom industrin.
Handläggare inom den offentliga sektorn är ett märkligt släkte med på tok för mycket gurumentalitet,
jag vet inte varför de tar så lång tid på sig att handlägga saker, troligen mediterar de för mycket eller så ägnar
de sig åt att handlägga alla spammail också. (Avslag i ärendet "försäljning av Viagra" då inkomstuppgifter till Skattemyndigheten saknas)
Inte hjälper det heller att de dräller kaffeautomater omkring sig på sina arbetsplatser,vilket man tycker borde sätta fart på handläggarna, för av nån outgrundlig anledning verkar inte koffeinet bita på dessa människor (byt ut Löfbergs Lila inom den offentliga sektorn till Snetorgs mörkrostade (50/50 kaffe/tjack)
Det finns bara en lösning, låt robotarna marschera in på första bästa kommunalkontor och skandera "all your base are belong to us" och driva ut sömngångarna.
Istället kan dessa människor (oklart hurvida de tillhör Homo Sapiens) arbeta inom industrin och tillverka bilar, vilket samhället skulle tjäna på miljömässigt då den genomsnittsliga produktionstiden för en bil skulle bli tre veckor.
Jag tänker mig att robotarna först skulle kunna gå en kortare lärlingsutbildning på den lokala pizzerian för att bli lite service minded.
Ovan ser vi Ulla X133-0 Hedin som är handläggare vid socialen.
När du går till socialen frågar inte Ulla några onödiga frågor eftersom robotar
gillar att vara poetiskt fåordiga. Du behöver inte uppvisa nån legitimation
eftersom Ulla läser av din identitet med sitt IR-öga (på tre nanosekunder
kontrollerar hon dina uppgifter mot alla tänkbara register och ser att du har en obetald
p-bot vilken genast elimineras, det är sånt robotar gillar - eliminera med effektivitet)
Du framför ditt ärende:
- Soc-kärring, ge mig pengar!
- Affirmitive
- Money transaction will begin in 8 seconds
- Have a nice day, remember to treat your computer and microwave with respect
Jag ska fatta mig kort, effektivt skrivande står på tapeten idag.
Det här inlägget var egentligen menat att handla om den framtida människokroppen,
men i effektivitetens namn sammanfattar jag det:
i framtiden kommer människan och hennes organ med största sannolikhet vara tygbaserad
(förmodligen optiskt tyg, man kommer ha så mycket optiska kablar över från den gamla bredbandstiden men inte mycket bomull)
Framtidens människa är en korsning mellan Trasdockorna och Terminator.
Terminator är vad det här inlägget kommer handla om.
Det är ju ett misslyckande att vi passerat 1984 för länge sen utan att någon robotinvasion drabbat oss, vilket behövs.
Många tror säkert att robotorna kommer slava i fabriker tills de slutligen får tinnitus i sina känsliga hörselmembran av allt
buller och gör uppror mot människan, så kommer det inte gå till (call me Nostradamus)
Där robotarna behövs och verkligen kommer göra nytta är inom den offentliga sektorn inte inom industrin.
Handläggare inom den offentliga sektorn är ett märkligt släkte med på tok för mycket gurumentalitet,
jag vet inte varför de tar så lång tid på sig att handlägga saker, troligen mediterar de för mycket eller så ägnar
de sig åt att handlägga alla spammail också. (Avslag i ärendet "försäljning av Viagra" då inkomstuppgifter till Skattemyndigheten saknas)
Inte hjälper det heller att de dräller kaffeautomater omkring sig på sina arbetsplatser,vilket man tycker borde sätta fart på handläggarna, för av nån outgrundlig anledning verkar inte koffeinet bita på dessa människor (byt ut Löfbergs Lila inom den offentliga sektorn till Snetorgs mörkrostade (50/50 kaffe/tjack)
Det finns bara en lösning, låt robotarna marschera in på första bästa kommunalkontor och skandera "all your base are belong to us" och driva ut sömngångarna.
Istället kan dessa människor (oklart hurvida de tillhör Homo Sapiens) arbeta inom industrin och tillverka bilar, vilket samhället skulle tjäna på miljömässigt då den genomsnittsliga produktionstiden för en bil skulle bli tre veckor.
Jag tänker mig att robotarna först skulle kunna gå en kortare lärlingsutbildning på den lokala pizzerian för att bli lite service minded.
Ovan ser vi Ulla X133-0 Hedin som är handläggare vid socialen.
När du går till socialen frågar inte Ulla några onödiga frågor eftersom robotar
gillar att vara poetiskt fåordiga. Du behöver inte uppvisa nån legitimation
eftersom Ulla läser av din identitet med sitt IR-öga (på tre nanosekunder
kontrollerar hon dina uppgifter mot alla tänkbara register och ser att du har en obetald
p-bot vilken genast elimineras, det är sånt robotar gillar - eliminera med effektivitet)
Du framför ditt ärende:
- Soc-kärring, ge mig pengar!
- Affirmitive
- Money transaction will begin in 8 seconds
- Have a nice day, remember to treat your computer and microwave with respect
Jaha
Jaha
Jag har något att tillkännage, jag är en tjuv.
Vi tjuvar har en yrkesstolhet och ser oss som Internets ädla stråtrövare.
En gång i tiden bodde vi i borgar belägna i stora skogar som vi delade med vitbröstade fågelkvinnor,
efterblivna dockor och upproriska barn med scoutambitioner. Då och då kom fina herrskap genom vår skog och vi rånade
skiten ur dom.
Allt var frid och fröjd men så kom slutligen dagen då vi lämnade skogen för gott, det hela var förståss oundvikligt ( de rika barnen behövde rimligen utbildas i att det fanns nåt som hette skog och då högg man lämpligen ner träden för att få papper till läroböckerna)
Därför har vi numera vårt tillhåll på Internet, och de vitbröstade fågelkvinnorna och efterblivna dockorna lever och frodas i spammail och på porrsajter.
Men vi klagar inte, Internet har gjort det hela så mycket enklare att stjäla ,det är ju inte direkt nåt Frans Jägerskåp man behöver dyrka för att komma åt allt.
Alla bilder på den här bloggen har jag snott, jag skulle gärna sno sakerna på bilderna också men tror inte jag har förvaringsutrymme.
Musik snor jag daglig, dock är utbudet av rövarvisor tämligen bristfälligt, mycket beklagligt.
Hur ska fogdeknektarna kunna hindra oss nu?
Hade de tillämpat deras nuvarande taktik back in the good ol' forest days hade vi bara skrattat åt dom, jag inbillar mig att det kanske låtit så här:
- Lymlar! Försök inte stjäla våra ägodelar.
- Vad ska ni göra för att hindra oss?
Sällskapet funderar lite och svarar sedan:
- Har ni sett Star Wars filmerna?
Vi nickar, alla har vi ju försökt göra egna ljussablar av facklor (men vi fick aldrig till det rätta swooshet i dom)
- Då kanske ni känner till deflektorsköldar, vi har vår egen deflektorsköld och vi kallar den Copyright.
Vi trotsar deras deflektorsköld (som uppenbarligen inte är funktionsduglig) och snor allt de har.
Men det var egentligen inte det här jag tänkte skriva om, min intention var att avslöja den hemliga datorspelkonspirationen.
Till herrskapet har jag ett meddelande: Beware, Datorspelsföretagen vill stjäla era barn!
Som bekant går datorspelsutvecklingen väldigt fort, datorspelen blir alltmer avancerade både spelmässigt och grafiskt.
Ställ dig själv frågan: hur realistiskt kan ett datorspel bli?
Jag ska ge dig svaret utan att du behöver googla efter det, i framtiden
utspelas inte "datorspelen" i en dator utan i verkligheten.
Från början var tanken att Virtual Reality-hjälmar så småningom skulle konkurrera ut det traditionella skärmgloendet
,men det blev aldrig någon hit och speltillverkarna bytte taktik (med tanke på hur svårt det är att få människor att bära cykelhjälm var projektet dömt att misslyckas, hjälmar är ett känsligt ämne)
När de första datorspelen kom var människor inte så kräsna gällande grafiken, många var de människor som spelade Pong och tänkte: holy shit, de där paddlarna liknar verkligen pingisracket!
När Mortal Kombat kom blev det rabalder då många trodde att datorspelstillverkarna verkligen spärrat in verkliga förkrympta människor i spelet, att spelfigurerna blödde vid skada var ett säkert bevis för att de var av kött och blod.
Dagens spelare ställer högre krav på den grafiska upplevelsen och det finns inga tecken på att de kommer bli fullständigt nöjda. Hur ska speltillverkarna klara av leva upp till spelarnas stenhårda krav när allt ständigt måste förbättras, inte ens en japan vill sitta och 3-d modellera miljarder unika grässtrån inför framtidens golfspel.
I framtiden kommer därför speltillverkarna använda människor i sina spel och spelplanen kommer vara gator och torg i det verkliga livet. Att skaffa fram karaktärer till alla spel är svårt, att betala skäliga Koopa Troopa löner till alla människor som krävs i spelen är inte möjligt, därför rekryterar man nu obetald arbetskraft över internet -och den arbetskraften,kära herrskapsfolk, är era barn.
Man har dragit fram ett gammalt effektivt militärtrick ur skjortärmen för att hjärntvätta människor, nämligen att beröva människor deras sömn.
Tror ni det är en slump att hängivna datorspelare injicerar Jolt-Cola?
Självfallet inte, detta är en produkt lanserad av spelföretagen i syfte att hålla datorspelare vakna långa perioder och därmed göra dessa lättare mottagliga för hjärntvätt.
Tror ni det är en slump att människor i alla åldrar hänger sig åt World of Warcraft?
Självfallet inte, detta är en produkt framtagen i sammarbete med Scientologerna i syfte att övertyga spelarna om att
de måste ägna all sin tid åt spelet för att komma upp till en högre level.
När det slutligen är fullständigt hjärntvättade kommer sanningen att avslöjas, vilken karaktär de ska gestalta i framtidens datorspel och ingen kommer att ifrågasätta det.
Herrskapsfolk, söv er barn istället för att låta dessa galningar irra runt i fantasivärldar på Internet.
Personligen har jag inget emot att man stjäl barn, jag vill dock kunna fortsätta leka Paperboy i framtiden utan att
riskera köra omkull med cykeln för att jag råkat sladda på nåt Pacman-spökes kaftan.
Söv era barn!
Jag har något att tillkännage, jag är en tjuv.
Vi tjuvar har en yrkesstolhet och ser oss som Internets ädla stråtrövare.
En gång i tiden bodde vi i borgar belägna i stora skogar som vi delade med vitbröstade fågelkvinnor,
efterblivna dockor och upproriska barn med scoutambitioner. Då och då kom fina herrskap genom vår skog och vi rånade
skiten ur dom.
Allt var frid och fröjd men så kom slutligen dagen då vi lämnade skogen för gott, det hela var förståss oundvikligt ( de rika barnen behövde rimligen utbildas i att det fanns nåt som hette skog och då högg man lämpligen ner träden för att få papper till läroböckerna)
Därför har vi numera vårt tillhåll på Internet, och de vitbröstade fågelkvinnorna och efterblivna dockorna lever och frodas i spammail och på porrsajter.
Men vi klagar inte, Internet har gjort det hela så mycket enklare att stjäla ,det är ju inte direkt nåt Frans Jägerskåp man behöver dyrka för att komma åt allt.
Alla bilder på den här bloggen har jag snott, jag skulle gärna sno sakerna på bilderna också men tror inte jag har förvaringsutrymme.
Musik snor jag daglig, dock är utbudet av rövarvisor tämligen bristfälligt, mycket beklagligt.
Hur ska fogdeknektarna kunna hindra oss nu?
Hade de tillämpat deras nuvarande taktik back in the good ol' forest days hade vi bara skrattat åt dom, jag inbillar mig att det kanske låtit så här:
- Lymlar! Försök inte stjäla våra ägodelar.
- Vad ska ni göra för att hindra oss?
Sällskapet funderar lite och svarar sedan:
- Har ni sett Star Wars filmerna?
Vi nickar, alla har vi ju försökt göra egna ljussablar av facklor (men vi fick aldrig till det rätta swooshet i dom)
- Då kanske ni känner till deflektorsköldar, vi har vår egen deflektorsköld och vi kallar den Copyright.
Vi trotsar deras deflektorsköld (som uppenbarligen inte är funktionsduglig) och snor allt de har.
Men det var egentligen inte det här jag tänkte skriva om, min intention var att avslöja den hemliga datorspelkonspirationen.
Till herrskapet har jag ett meddelande: Beware, Datorspelsföretagen vill stjäla era barn!
Som bekant går datorspelsutvecklingen väldigt fort, datorspelen blir alltmer avancerade både spelmässigt och grafiskt.
Ställ dig själv frågan: hur realistiskt kan ett datorspel bli?
Jag ska ge dig svaret utan att du behöver googla efter det, i framtiden
utspelas inte "datorspelen" i en dator utan i verkligheten.
Från början var tanken att Virtual Reality-hjälmar så småningom skulle konkurrera ut det traditionella skärmgloendet
,men det blev aldrig någon hit och speltillverkarna bytte taktik (med tanke på hur svårt det är att få människor att bära cykelhjälm var projektet dömt att misslyckas, hjälmar är ett känsligt ämne)
När de första datorspelen kom var människor inte så kräsna gällande grafiken, många var de människor som spelade Pong och tänkte: holy shit, de där paddlarna liknar verkligen pingisracket!
När Mortal Kombat kom blev det rabalder då många trodde att datorspelstillverkarna verkligen spärrat in verkliga förkrympta människor i spelet, att spelfigurerna blödde vid skada var ett säkert bevis för att de var av kött och blod.
Dagens spelare ställer högre krav på den grafiska upplevelsen och det finns inga tecken på att de kommer bli fullständigt nöjda. Hur ska speltillverkarna klara av leva upp till spelarnas stenhårda krav när allt ständigt måste förbättras, inte ens en japan vill sitta och 3-d modellera miljarder unika grässtrån inför framtidens golfspel.
I framtiden kommer därför speltillverkarna använda människor i sina spel och spelplanen kommer vara gator och torg i det verkliga livet. Att skaffa fram karaktärer till alla spel är svårt, att betala skäliga Koopa Troopa löner till alla människor som krävs i spelen är inte möjligt, därför rekryterar man nu obetald arbetskraft över internet -och den arbetskraften,kära herrskapsfolk, är era barn.
Man har dragit fram ett gammalt effektivt militärtrick ur skjortärmen för att hjärntvätta människor, nämligen att beröva människor deras sömn.
Tror ni det är en slump att hängivna datorspelare injicerar Jolt-Cola?
Självfallet inte, detta är en produkt lanserad av spelföretagen i syfte att hålla datorspelare vakna långa perioder och därmed göra dessa lättare mottagliga för hjärntvätt.
Tror ni det är en slump att människor i alla åldrar hänger sig åt World of Warcraft?
Självfallet inte, detta är en produkt framtagen i sammarbete med Scientologerna i syfte att övertyga spelarna om att
de måste ägna all sin tid åt spelet för att komma upp till en högre level.
När det slutligen är fullständigt hjärntvättade kommer sanningen att avslöjas, vilken karaktär de ska gestalta i framtidens datorspel och ingen kommer att ifrågasätta det.
Herrskapsfolk, söv er barn istället för att låta dessa galningar irra runt i fantasivärldar på Internet.
Personligen har jag inget emot att man stjäl barn, jag vill dock kunna fortsätta leka Paperboy i framtiden utan att
riskera köra omkull med cykeln för att jag råkat sladda på nåt Pacman-spökes kaftan.
Söv era barn!
