Sista Beställningen

Jaha.
Somliga dagar är jag helt övertygad om att det bara är en tidsfråga innan jag blir miljonär,
att det inte inträffat ännu tror jag beror på att jag ofta nöjer mig med att köpa fantasilotter framför materiella lotter.
Idag slog det mig att jag måste förberedda mig mentalt inför alla de sedlar och mynt som väntar mig,
tänk om jag råkar bli miljonär och inte har någon aning om hur kapitalet ska spenderas.
Bakfyllan hindrar mig från att gå och inhandla vinstlotten och därför passa det utmärkt att ägna dagen
åt planera framtida investeringar.

Eftersom jag inte enbart är ljusstöpare utan även talmystiker tänker jag mig att det står mellan
tre alternativ (det lyckosamma tre talet), vilket  alternativ som är att föredra har jag inte bestämt för ännu.

Alternativ 1.



Jag flyttar ögonblickligen till en liten stad någonstans i Sverige, mina enda krav när det gäller val av stad är att staden ska vara kustnära, få innvånare där alla mer eller mindre är släkt, och slutligen att den årliga nederbörden
måste vara riklig.
När jag anlänt till min nya hemstad uppsöker jag genast första bästa skola och ger rektorn ett mycket förmånligt erbjudande, jag erbjuder mig att ta över skolans matbespisning och på egen bekostnad göda alla skolungar.
Detta är givetvis bara en pusselbit i en lömsk plan och egentligen är jag bara intresserad av att få tillgång till gigantiska grytor och massor av kastruller.
Vartenda öre av mina miljoner investerar jag i havregryn och ägnar all vaken tid åt att laga havregrynsgröt i skolköket.
Jag vet inte hur mycket havregryn man får för ett dussin miljoner kronor men jag antar att jag kommer ha tillräckligt med havregrynsgröt för att täcka min hemstad i ett midjehögt havregrynshav.
Mer än så är det egentligen inte, allt jag eftersträvade var ett bayou inspirerat av svensk husmanskost.
Jag tror att mitt nya swampland skulle kunna ha stor potential att bli Sveriges motsvarighet till Venedig.

Alternativ 2.

I filmen Bert- den siste oskulden finns en scen där Berts pingla Victoria föreslår att hon och Bert ska börja
plugga ihop (man får väl anta att Bert hoppas att det är sexualkunskapen hon syftar på), scenen avslutas med att
Victoria föreslår en tid och Bert svarar genom att på ett mycket föredömligt och grabbigt vis slå ihop käkarna och framkalla ett primitivt läte. Hade Bert tillhört myrsläktet Odontomachus bauri hade scenen tagit en mycket intressant vändning just här, dessa myror slår ihop käkarna med en hastighet som motsvarar 233 km i timmen och utnyttjar energiurladdningen
i defensivt syfte genom att slunga iväg sig själva. Rent teoretiskt skulle en människa med samma egenskaper som
odontomachus bauri kunna slunga iväg sig själv 13 meter upp och 40 meter bort.
Det hade kunnat bli en oförglömlig filmscen.
Vad har detta med mina miljoner att göra?
Jag skulle använda pengarna till att bli den första hybriden mellan Homo sapiens och Odontomachus bauri,
12 miljoner skulle omedelbart gå till inköp av 24 miljoner Jenka.
Genom att tugga alla dessa tuggummin skulle min käkmuskulatur bli så stark att jag också skulle kunna katapultera iväg mig själv. Hur lång tid det skulle ta att tugga alla tuggummin vet jag inte riktigt, jag är inget vidare på matte eftersom jag ägnade mattelektionerna åt att tugga just tuggummi istället för att lära mig räkna.

http://www.youtube.com/watch?v=7EskPCMwdLE

Alternativ 3

Detta alternativ innebär faktiskt att jag skulle dela med mig av mina miljoner och är väl därför det minst troliga alternativet. Hälften av alla pengar skulle gå till att inhandla sånna där gratulationskort som spelar en liten trudelutt
när man öppnar dom.  Jag skulle modifiera ljudchippen (eller låta en japan göra det) så att de börjar spela Fred Åkerströms låt:

Sådan är kapitalismen
otack är den armes lön
de e dom rikas paradis men
ingen hör en fattigs bön

Mina resterande pengar skulle jag dela ut, efter att jag monterat fast ljudchippen på sedlarna.
Sedlarna skulle spela låten konstant.
Detta är det enda rimliga sättet att avskaffa kapitalismen på, att göra pengar så frustrerande att handskas
med att ingen människa vill veta av dom.